¿Que sabemos de Grafologia ? 

La Grafología es el estudio de la personalidad a través de la escritura.

Nos permite ver las tendencias de dicha personalidad, pero para que estas se manifiesten  van a  depender de una serie de circunstancias, lo que llamamos contexto, para desarrollarse.

Por todo esto en forma aislada “Nada significa nada”, dependerán de una serie de acontecimientos para que se desarrollen o accionen.

En el acto de escribir el sujeto vuelca su personalidad sobre el material en el cual escribe dejando así una huella única e irrepetible.

Así como pueden establecerse características de personalidad parecidas entre un individuo y otro,  pero nunca personalidades iguales, lo mismo sucede con la escritura, pueden parecerse, pero no ser iguales. Aun en escrituras del mismo individuo en momentos diferentes, veremos que sus movimientos  difieren, ya que  corresponden a estados emocionales, físicos y psíquicos distintos, como así también a  situaciones diferentes incluso ambientales.. Aun así sus características temperamentales se mantienen a lo largo de toda su vida.

Nos permite evaluar características de diferentes áreas de la personalidad, por ej. INTELECTUAL (atención, criterio, inteligencia, memoria, etc.), EJECUTIVA  (capacidad de planificación y dirección, responsabilidad, vitalidad, resistencia, velocidad en la ejecución, etc.) y SOCIAL (estabilidad, confiabilidad, adaptación, comunicación, etc.), EMOCIONAL ( funcionamiento del yo, autoestima, manejo de los sentimientos ).

Por lo tanto pudiendo ser aplicada en distintos campos laborales.

                                 
                          



TERAPIA DEL AMOR

A lo largo de la vida parece ser una meta encontrar a nuestra "media naranja". Esa persona que con su  sola  presencia nos completa, nos llena y nos conecta con nuestro propio ser interior.

Pensando asi, el amor se nos plantea como el "ideal" a lograr.  Varias preguntas:
¿No es acaso la meta sino el punto de una nueva partida?
¿No es sino cuando encontramos el "Amor" que sentimos que ya no nos conocemos?
¿Se conoce usted "enamorado/a"
¿Como saberlo realmente?
¿podemos guiarnos por aquel amor de niño y medirlo en esa vara?
El sentimiento puede confundirse; es paradojico que algo que moviliza al hombre: sea tan dificil de conseguir. Eso lo hace tan valioso....

Si tenemos la dicha de que el mensinado estado sentimental  se presente -vale decir que algo habremos de hacer para que esto se de - nos suele sorprender con sus dichosas veleidades, pero tambien con sus angustiosas penurias. Como las dos caras de una moneda, este sentimiento se manifiesta como una expresion de lo sublime y,por el reverso, como algo ligado plenamente al sufrimiento, la perdida y el dolor...

Vayamos aclarando un poco este punto. Para que el amor se de tiene que ocurrir una operacion no tan sencilla, de intercambio simultaneo, una metafora. ¿Que  quiere decir esto? Una sustitucion de un termino por otro. sentirse al mismo tiempo amante y amado pero no de manera ambivalentemente atropellada sino en plena sintonia con el deseo propio y el de la otra persona. Tiene que ver especificamente con la manera de posicionarnos frente al otro y de este con uno .
Aqui surge un primer problema: cuando estas posiciones no oscilan "lo magico ". el amor no  se da . No ocurre la mencionada metafora de "amado a amante" .
Al no ocurrir esto, alguno de los sujetos de la relacion queda estancado en una posicion. puede ser en el lugar de amante por ejemplo.Este sitio es el de aquel que pide, que demanda al otro su amor . el que esta deseoso de encontrarse y cree,digo bien cree (mas bien se engaña), que la otra persona, la que se encuentra en el lugar de "amada", posee aquello que a el le esta faltando (su media naranja)y que con la correspondencia a ese llamado obtendra no solo  el amor sino la felicidad. Una utopia....Es el lugar del desengaño, del desamor, del tango por decirlo de un modo poetico.
Por el otro lado se encuentra la posicion de "amado". Suele ser su sitio mas comodo, pero, no podemos dejar de señalar, menos interesante. Este lugar es al que se convoca en la relacion.es el demandado, el que recibe reclamos de la otra parte. Lo curioso es que, por diferentes circunstancias (tema que tocaremos en otro encuentro), no accede a tales peticiones y si lo hace no da lo mas valioso, que es su deseo, en tanto intimidad, no se entrega.  De esta forma el mentado sentimiento no ocurre sino en una pseudo manera, en una version deformada, amparada por ciertas creencias sociales de la existencia de niveles de compromiso( transa,touch and go,el filito) que, con suerte, se limita a cuestiones de cafes y, en el mejor de los casos, a las sabanas.
Si el amor,como deciamos en un primer momento, se presenta con la mencionada metafora(de amante a amada) esto no nos garantiza un bienestar. Cada uno a su modo, teniendo en cuenta la particularidad de cada persona, que estara directamente supeditada con su historia, se va a relacionar con su partenaire de un modo determinado, que se repetira con cada nueva relacion, que pueda establecer.
Tanto el lado complicado de la moneda, como asi tambien este modo unico de relacionarse que señalamos pueden trabajarse y modificarse desde una terapia, que apunte a desanudar aquello patologico para generar nuevos caminos. El objetivo es encontrar un modo diferente de encuentro con el otro que apunte a la satisfaccion y no al padecimiento, rescatando la dignidad como individuos, para poder disfrutar plenamente del amor.

DANIELA Y CHARLY  EMAIL [email protected],



                                         


La soledad: ¿aprender a vivir solos o animarnos a buscar relaciones?

Los psicólogos consideran que alguien está solo cuando no mantiene comunicación con otras personas o cuando percibe que sus relaciones sociales no son satisfactorias. Tres características definen la soledad: es el resultado de relaciones sociales deficientes, constituye una experiencia subjetiva ya que uno puede estar solo sin sentirse solo o sentirse solo cuando se halla en grupo; y, por último, resulta desagradable y puede llegar a generar angustia.
La soledad, salvo excepciones, es una experiencia indeseada similar a la depresión y la ansiedad. Es distinta del aislamiento social, y refleja una percepción del individuo respecto a su red de relaciones sociales, bien porque esta red es escasa o porque la relación es insatisfactoria o demasiado superficial. Se distingue dos tipos de soledad: la emocional, o ausencia de una relación intensa con otra persona que nos produzca satisfacción y seguridad, y la social, que supone la no pertenencia a un grupo que ayude al individuo a compartir intereses y preocupaciones. Parece, por otro lado, que la soledad está relacionada con la capacidad de las personas para manifestar sus sentimientos y opiniones.
Cuando nuestra habilidad para relacionarnos es deficiente, aumenta la probabilidad de que nos quedemos solos ya que las relaciones que mantenemos son menos entusiastas y empáticas. En general, las personas con problemas de neurosis se muestran convencidas de que no resultan amables ni dignas de ser apreciadas, y rechazan cualquier tipo de amigos potenciales con el objetivo de protegerse a sí mismos del posible rechazo. La soledad esta muy relacionada con la pérdida de relaciones con ese conjunto de personas significativas en la vida del individuo y con las que se interactúa de forma regular. La definición más común de soledad es la de carencia de compañía y que se tiende a vincularla con estados de tristeza, desamor y negatividad, obviando los beneficios que una soledad ocasional y deseada puede reportar.

Cuando (por separación en la pareja, fallecimiento de un ser querido u otra causa) desaparece de nuestra vida alguien a quien hemos amado o que ocupaba un espacio estelar en nuestra cotidianeidad, nos invade una particular sensación de soledad, un vacío, una nada enmudecida que nos sume en la tristeza y la desesperanza. Hemos de sobrellevar la dolorosa percepción de horfandad, de ausencia de una persona insustituible. Nos vemos perdidos y sin referencias en las que antes nos apoyábamos para afrontar la vida.

Somos seres sociales que necesitamos de los demás para hacernos a nosotros mismos. Y no sólo para cubrir nuestras necesidades de afecto y desarrollo personal, sino también para afianzar y revalidar nuestra autoestima, ya que ésta se genera cada día en la interrelación con las personas que nos rodean.
La pérdida es irreemplazable pero no debe ser irreparable. Ese hueco o, mejor, su silueta, quedará ahí pero si nos permitimos sentir la tristeza y nos proponemos superarla a base de confianza en nosotros mismos, podremos reunir fuerzas para establecer nuevas relaciones que cubran al menos parcialmente ese déficit de amor que la ausencia del ser querido ha causado. Hemos de intentar que la carencia de esa persona no se convierta en una carencia general de relaciones. Esta soledad es dolorosa, pero puede convertirse en positiva si la interpretamos como oportunidad para aprender a vivir el dolor sin quedarnos bloqueados.

Y para generar recursos y habilidades para continuar transitando satisfactoriamente por la vida. Debemos interiorizar y controlar el dolor, sabiéndolo parte inherente a la vida, aprendiendo a no temerlo y a no mantenernos al margen del sufrimiento como si de una debilidad o incapacidad se tratara. Quien sabe salir del dolor está preparado para disfrutarla la plenitud en momentos venideros.
La soledad social
La de quien apenas habla más que con su familia, sus compañeros de trabajo y sus vecinos es una soledad muy común en este mundo nuestro. Nos sentimos incapaces de contactar con un mínimo de confianza con quienes nos rodean, tememos miedo que nos hagan o nos rechacen. Plantamos un muro a nuestro alrededor, nos encerramos en nuestra pequeña célula (en ocasiones, incluso unipersonal) y vivimos el vacío que nosotros mismos creamos y que justificamos con planteamientos como \"no me entienden\", \"la gente sólo quiere hacerte daño\", \"para lo único que les interesas es para sacarte algo\", \"cada vez que confías en alguien, te llevas una puñalada\". Si la soledad es deseada nada hay que objetar, aunque la situación entraña peligro: el ser humano es social por naturaleza y una red de amigos con la que compartir aficiones, preocupaciones y anhelos es un cimiento difícilmente sustituible para asentar una vida feliz. Es una meta difícil y las estructuras y hábitos sociales de nuestra civilización frenan este empeño de hacer y mantener amistades, pero merece la pena empeñar lo mejor de nosotros en el intento.
Esa soledad no deseada puede convertirse en angustia, si bien algunos se acostumbran a vivir solos. Se revestirá esta actitud de una apariencia de fortaleza, autosuficiencia, agresividad o timidez.

Y todo, para esconder la inseguridad y el miedo a que no se nos quiera o no se nos respete.
Hay también otras soledades indeseadas, como esas a las que se ven abocadas personas mayores, amas de casa, o quienes muestran una orientación sexual no convencional, o quienes sufren ciertas enfermedades, incapacidades físicas o psicológicas o imperfecciones estéticas.
Un estado transitorio, nada más
La soledad es una situación que hemos de aspirar a convertir en transitoria y que conviene percibir como no forzosamente traumática. Podemos mutarla en momento de reflexión, de conocernos a fondo y de encontrarnos sinceramente con nuestra propia identidad. Hay un tiempo para comunicarnos con los demás y otro (que necesita de la soledad) para establecer contacto con lo más profundo de nosotros mismos. Hemos de \"hablar\" con nuestros miedos, no podemos ignorarlos ni quedarnos bloqueados por ellos.

Es conveniente que, en ocasiones, optemos por la soledad. En suma, equilibremos los momentos en que nos expresamos y atendemos a otros, y los que dedicamos a pensar, en soledad, en nuestras propias cosas.

Vencer la soledad no deseada: unos pasos útiles

1) Diagnóstico: qué tipo de soledad es la que estamos sufriendo y a qué circunstancias se debe.
2) Conocernos bien. Dejemos a un lado el miedo a mirar dentro de nosotros, y afrontemos la necesidad de saber cómo somos: nuestras ilusiones y ambiciones, limitaciones y miedos, quién quiero ser, cómo me ven, cómo me veo...
3) Fuera la timidez. Tomemos la iniciativa para conseguir nuevas relaciones. Establezcamos qué personas nos interesan, y elaboremos una estrategia para contactar con ellas.
4) No hay nada que perder. El miedo al rechazo es un freno para entablar nuevas amistades o amores. El objetivo es importante, no nos andemos con remilgos.
5) Sin victimismos. El mundo resulta en ocasiones cruel, vulgar y materialista, de acuerdo. Pero seguro que hay otras personas que pueden estar deseando conocer a alguien como nosotros.
6) Encerrarnos en nosotros mismos es reconocer la derrota. A la mayorìa la soledad nos hace daño, y nos sienta mejor tener con quién hablar, intimar y a quién querer.
7) No somos tan raros como a veces pensamos. No hay más que hablar en profundidad y confianza con cualquier persona para comprobarlo. Podemos \"llenar\" a más gente de la que creemos y nos pueden resultar atractivas muchas personas que tenemos muy cerca.

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PARADOJAS DE SOLOS Y SOLAS 

El dueño de una exitosa página de Internet chilena desea deshacerse de ella porque la acusa de haber destruido su matrimonio. Ayuda a parejas de todo el mundo, pero él no pudo mantener el amor

Ricardo Viteri se cansó de la mala suerte que lo acompaña desde la creación del sitio Solos y solas. Pese a la satisfacción que le brinda su trabajo, desea concluirlo por las consecuencias que le trajo. Este internauta pensó que su vida había cambiado para siempre cuando conoció a su actual esposa en la página de Internet que el mismo había creado.

Pero su felicidad duró poco y ahora culpa a la web como responsable. \"Peca de ridículo pensar leseras así, pero no sé, cada vez que uno lo agarra como casado o persona comprometida con alguien, comienza a moverse el suelo\", aseguró Viteri, quien tres años atrás le vendió el sitio a su cuñado.

Sandro Saucedo pensó que la adquisición sería un buen negocio, pero lo devolvió a su creador en cuanto su matrimonio comenzó a desmoronarse, informó el sitio Terra.Viteri busca ahora a un nuevo comprador, que pueda hacerle frente a esta presunta \"maldición\" que destruye a los matrimonios felices.

Pero aclara que la mala suerte sólo es para los comprometidos. \"Ojo, está maldito sólo para los casados. Si es un soltero le va a ir muy bien. Yo lo inicie cuando no tenía pareja y encontré a mi esposa ahí mismo\", recordó.

FUENTE: INFOBAE

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LA SOLEDAD Y EL PENSAMIENTO 

La soledad y el pensamiento se juntaron en una sala vacía, se miraron por un tiempo sin hablarse. El silencio era un testigo oculto de ese encuentro, se mantenía callado. Poco a poco, con el transcurrir de los minutos, el pensamiento se fue acercando a la soledad y juntos fueron intercambiando ideas, conceptos y vivencias.

Casi sin darse cuenta la soledad derramó una lágrima y el pensamiento le pregunto: \"¿Por qué lloras? si dije algo que te haya molestado te pido perdón\", inmediatamente ella contestó: \"No tenes porque disculparte, sólo dijiste verdades y tus verdades me robaron una lágrima\". El llanto se fue haciendo cada vez más notorio y variaba de acuerdo al curso que tomaba la conversación. Por momentos la angustia avasallaba a la soledad, por otros la alegría hacía que el llanto se transforme en emoción. El pensamiento sin querer (o queriendo) fue tocando puntos débiles de la soledad y ella no se pudo resistir, se entregó.

La sala vacía comenzaba a tener sonidos, pero no eran del silencio, él seguía observando, sin hablar. El (casi) monologo de el pensamiento se fue mezclando con un llanto cada vez más triste de la soledad que, en ese momento, sólo escuchaba atentamente. En un momento el pensamiento se quedó mudo, esperando que la soledad le responda, que le de una señal, pero la soledad había desaparecido y el pensamiento se quedó, sin saberlo, con el silencio... esperando una nueva cita.

Fuente: Informate On- Line/ Por: Fernando Candeias

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LA TEMIBLE SOLEDAD 

La temible soledad

Sólo en lo últimos años la soledad ha sido considerada como un problema clínico, que requiere de una terapia específica.

El tema ha cobrado enorme importancia, ya que tiene una alta incidencia, tanto en la población en general como en personas que presentan algún grado de desajuste.
La soledad también se considera como uno de los posibles factores que causan otros desórdenes. Entre ellos depresión, suicidio y graves problemas médicos, como las enfermedades cardiovasculares.

Este problema había sido sistemáticamente negado como un trastorno que requiere de una atención seria, tal vez porque quienes lo sufren no siempre admiten que puede ser la raíz de otros males. O no quieren reconocerse como \"solos\", debido a que experimentan vergüenza de sus sentimientos o de su inadecuación para superar el aislamiento.

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Viajes de solos y solas 

El viaje de solas y solos se parece al de egresados

Cada vez más jóvenes que no encuentran con quién pasar sus vacaciones eligen sumarse a las expediciones con grupos desconocidos.

ENTRETENIMIENTO. En los cruceros, los que viajan solos y solas se unen en un gran festejo y pasan momentos agradables en el medio del mar. ARCHIVO LA GACETA
ActividadesLos viajes para solos y solas incluyen diversas actividades, depende de cada agencia.Se puede optar por noches de boliche.Es posible ir al teatro o asistir a los pubs a escuchar grupos musicales y a bailar.Durante el día, los pasajeros pueden hacer diferentes excursiones: desde turismo aventura o paseos para conocer el lugar de veraneo.Para los que viajan a la costa, en las playas se realizan actividades especiales de recreación y entretenimientos.Hay viajes en crucero desde U$S 1.999.

Los viajes a la costa cuestan desde $ 1.100, con todo incluido.
Disfrutan de los viajes solos y solas
A veces la compañía al momento de salir de vacaciones puede resultar tan importante como las bellezas del lugar que se elige. Sin embargo, por cuestiones laborales, de tiempo o de dinero, mucha gente no encuentra a alguien que se sume a su aventura. Esto ha dejado de ser un problema desde que estalló el boom de los viajes de solos y solas. Cada vez más gente elige esta modalidad y los tucumanos no se quedan atrás. En la provincia informaron que ya hay contingentes que parten repletos de mujeres y hombres que disfrutan de sus vacaciones en la costa argentina o en un crucero a Brasil o al Caribe.“Este año mis vacaciones no coincidieron con las de mis amigos y no quería quedarme sin salir a ningún lado.

La opción de viajar en grupo, con gente en mi misma condición, me resultó interesante y es una buena forma de bajar los costos. La idea es descansar y pasarla bien”, dijo Aldo Aguilera, de 38 años.Los paquetes de viajes para solos y solas permiten disfrutar de unas vacaciones con un grupo de gente. Generalmente, se conocen minutos antes de emprender la aventura, se alojan en habitaciones o camarotes compartidos y realizan excursiones y todo tipo de actividades juntos, como ir a boliches y teatros.La moda comenzó en Buenos Aires, hace casi una década y luego se extendió a todo el país. Según los operadores que ofrecen estos viajes es tan grande el porcentaje de viajeros solitarios que la idea de ofrecerles una opción de compartir salidas en grupo, manteniendo su independencia, resultó un éxito en el mercado. “Antes me quedaba sin vacaciones porque no tenía con quién ir. El año pasado probé con estos viajes y quedé fascinada porque conocés gente nueva y terminás haciendo un montón de amigos”, contó Ivana, que tiene 31 años, es soltera y trabaja en el comercio.

“Muchas de mis amigas ya están casadas y veranean con su familia”, relató.Jaime Collado, gerente de Col Travel, una de las agencias que venden estos paquetes turísticos, dijo que si bien estos viajes comenzaron a hacerse para gente de entre 35 y 45 años, actualmente sorprende la cantidad de jóvenes que, a partir de los 25 años, se enganchan con la propuesta. “Es una onda retro del viaje de egresados. Salimos un grupo grande, tenemos excursiones y coordinan entretenimientos”, comentó, entre risas, Gabriela Pérez, de 29 años. Para ella no fue fácil tomar la decisión de emprenderse en una aventura con gente desconocida. “Es medio triste no salir de vacaciones con tus amigos, pero este año no nos coincidieron las fechas. Al principio no me cerraba el tema de compartir la habitación.

Pero no quiero estar sola; así que me convencí”, remarcó.En un comienzo, los solos y solas tenían dos opciones de viaje: al Caribe o a Brasil. La oferta se amplió este año a Mar del Plata. Tal es el éxito de estos viajes que en pocos meses, la gente también podrá optar por viajar a Santa Cruz de la Sierra (Bolivia), a Carlos Paz, a Salta y a Jujuy, contó Collado.Pedro, empleado comercial de Agustina Voyage, la otra agencia que ofrece estas expediciones, contó que las alternativas más comunes son viajes en cruceros por Brasil, Cuba y la Riviera Maya.

“Les ofrecemos la opción de elegir una habitación para una sola persona o para compartirla. En este caso, se abaratan los costos. Tenemos dos salidas para estos cruceros, una a fines de enero y otra para febrero, todavía quedan algunas plazas, aunque no muchas. Cada vez es más la gente de la provincia que se anima a viajar”, relató.Sofía Gallardo, de 40 años, es secretaria y vive en Concepción. Admite que al principio le dio algo de vergüenza admitir que estaba sola y que no tenía con quién salir de vacaciones. “Primero averigüé cómo venía la mano. Y me convencí. Estoy segura de que voy a divertirme y que voy a pasarla bien, después de un año de mucho trabajo”, afirmó.

FUENTE: LA GACETA DE TUCUMAN
Lee toda la nota en : https://www.lagaceta.com/vernotae.asp?id_seccion=8&id_nota=254022

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¿Es buena la soledad? 

¿Es bueno estar solo?

LA SOLEDAD
¿No es bueno que el hombre este solo ?

Es una pregunta, queda planteada la reflexión y damos la concepción de Psicología Integradora:ES BUENO QUE EL HOMBRE ESTE SOLODesde el comienzo de la vida es bueno que el bebé esté solo despierto, descansando o jugando... , sin una constante estimulación que a veces es una sobrecarga de estimulación.Es además una actitud educativa no acudir corriendo al bebé apenas este llora, que no le resuelvan siempre sus necesidades al instante lo va haciendo madurar en la capacidad de postergación, esto dado lógicamente, en dosis adecuada según la edad.Después, es bueno que el niño esté solo, que se le respete su intimidad, intimidad que le da la oportunidad de desplegarse espontáneamente y sin una mirada ajena en juegos, fantasías, creatividades, autoerotismo, etc.

Lo natural es que pasando la adolescencia haya etapas en que la sensación es de soledad total, en las que la angustia de saberse solo en el mundo, él único responsable de su historia se hace insoportable.Los padres de niño, el apoyo constante, tener siempre alguien que lo comprenda y llegue a sus necesidades siempre y en cualquier momento,..., en fin, un sinnúmero de cosas para abandonar para siempre.En la medida que estas evoluciones no se hagan o estén trabados, se busca al otro para resolver relaciones del tipo dependiente.El saber estar solo garantiza la formación de una pareja libre de las presiones generadas por el miedo a la ruptura.Poder estar solo garantiza, en los períodos que se está solo, estar exentos de una gran cantidad de ansiedades que entorpecen el avance, pudiendo así moverse en la vida eficazmente en búsqueda del bienestar y enriquecimiento personal, en cuyo andar se encuentran las distintas compañías incluyendo la pareja.

A nuestro criterio los grupos y actividades dirigidos a personas sin pareja deben girar primeramente en trabajar hacia el fortalecimiento de esta capacidad: poder estar solos.Esto significa el trabajo hacia la constitución de una adecuada autoestima, hacia el conocimiento real de la propia identidad, hacia el logro del cuidado personal, hacia la adquisición de independencia y autonomía adecuada al ser humano adulto.Una cuestión importante, que parecería paradojal, consiste en que cuando la persona adquiera la capacidad de estar solo es que nunca se encuentra solo.

Siempre hay al lado otro en compañía mutua.Aunque este otro no sea pareja.Aunque este otro, sea o no pareja, no pueda en muchas oportunidades acompañar o comprender a uno aún en las dichas o dolores muy fuertes.El estar en pareja es el mejor estado relacional de la persona siempre y cuando esta favorezca el crecimiento y enriquecimiento personal, en cuanto haya respeto y cuidado mutuo en el marco de una comunicación franca, en cuanto la sexualidad sea libre de toda máscara...

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Solos y solas, para algunos un negocio. 

Cada vez más personas mayores de 40 años buscan pareja, nuevos amigos o simplemente un lugar de encuentro. Muchos emprendendores encontraron aquí una oportunidad y se dedicaron a diseñar alternativas para cubrir una demanda compleja y variada.

Pablo WinokurAlgunos reconocen a Roberto Galán como antecesor. Otros, en cambio, adjudican los orígenes del nicho de mercado a la difusión de la película \"El violinista sobre el tejado\", precisamente al momento en que el protagonista del musical cantaba para invocar la presencia de un casamentero que \"colocara\" a sus hijas solteras.Todos siguieron las enseñanzas de Cupido y dedican su tiempo a luchar contra la soledad ajena, que se multiplica junto con la globalización y el individualismo… y por supuesto, al aumentar la demanda, también aumentó la oferta.Así, desde hace unos años, comenzaron a aparecer opciones para los denominados \"solos y solas\" o \"singles\": personas de más de 30 que buscan conformar una pareja, casarse o simplemente pasar un rato ameno.

¿Qué son los \"solas y solos\"? Son grupos para personas sin pareja que se juntan para realizar distintas actividades. Si bien originalmente estas propuestas estaban pensadas para mayores de 45, —quienes más dificultades tienen para conocer gente nueva— hoy el mercado se ha diversificado a otras franjas etarias.La mayoría de los organizadores de los grupos de \"solas y solos\" descree de esta etiqueta —cada quien basándose en distintos argumentos— aunque hay muchos que aún reivindican esta denominación. Existen grupos de todo tipo: de hecho, el éxito de sus coordinadores se basa en haber encontrado un público específico para lo que ellos proponían.De jubilados a solitariosJorge Santoro encontró una buena fórmula: dirige un grupo de encuentro llamado GRUPALmente y realiza juegos de intercambio, charlas lúdicas y otras propuestas recreativas. \"Me interesa que el participante tenga la posibilidad de vincularse con la mayor cantidad de gente, que aproveche algo que le contó alguien y que eso le sirva de excusa para acercarse\", explica.

Jorge Santoro es psicólogo y se capacitó en talleres de juego, creatividad, expresión corporal y plástica. Hasta hace seis años, coordinaba grupos de ventas para una AFJP, hasta que se decidió a armar su propio emprendimiento y lanzó la propuesta. \"Con una amiga nos asociamos, pusimos un aviso en un diario e invitamos a conocidos que estaban sin pareja\", cuenta.Al principio alquilaba una sala en Palermo. Pero de a poco el lugar fue quedando chico. Hoy tiene dos grupos. Uno para gente de entre 35 y 53 —cuyas actividades se realizan los sábados de 22.30 a 2 de la mañana en un bar del barrio Las cañitas— al que asisten unas 70 personas por semana, en promedio. El costo de la propuesta es de $ 25 e incluye la consumición y el lugar que después se transforma en un pequeño boliche. El otro grupo, para mayores de 53, se junta los jueves en su propio consultorio y el costo es de $ 15.Comer en compañíaOtros emprendimientos relacionados con esto proponen cenas de vinculación: algunas son reuniones de grupos reducidos en las casas de los organizadores y otras son cenas en grandes salones de hasta 300 personas. Un ejemplo es Nell Eventos. \"Proponemos encuentros de buen nivel, con buena música toda la noche, en un ambiente agradable. Damos tres consumiciones de gaseosas, tres tragos alcohólicos y un servicio de catering de bandeja de primer nivel\", cuenta Nell, la organizadora de estos grupos. La entrada es de $ 30, por todo concepto.Todos los coordinadores acuerdan en que, aunque poseen una alta asistencia y una buena recaudación, el trabajo es mucho y la inversión es grande.

La convocatoria no es sencilla y requiere muchas horas de dedicación. Por otra parte, ambos tienen socios muy importantes: los salones cobran alrededor de $ 3.200 la noche; en cambio con algunos bares es posible llegar a un acuerdo por el cual se quedan con la mitad del costo de la entrada. \"Cuando me quedo sin lugar me desespero, pero ahora salgo a la calle sabiendo que lo que ofrezco es un negocio y las últimas veces me resultó más fácil de lo que pensaba\", explica Jorge, quien considera fundamental la buena onda de quienes atienden en el bar. \"Tienen que empujar conmigo en esto\", dice.

Para reflexionar

Pero no todas las propuestas siguen esa modalidad. Algunos organizadores prefieren trabajar desde un lugar más reflexivo, a través de charlas y debates. Es lo que hace, por ejemplo, el psicólogo Andrés Martín, quien coordina un Grupo de Reflexión para Divorciados. Al separarse —hace casi 20 años— comenzó a reunirse con un grupo de amigos a compartir sus problemas. Pasado el período de duelo, se le ocurrió que muchos divorciados o personas que habían perdido su pareja, se podrían sentir cómodos en un espacio de ese tipo. Así, en 1986, comenzó con la propuesta. Hoy, 20 personas se reúnen los viernes en el bar El Taller, de Plaza Serrano con un costo de $ 10.¿Qué es lo que hacen? \"Hablamos\", contesta Martín. \"Como es una actividad anual, pero con posibilidad de insertarse en el medio del año, yo normalmente armo un bloque introductorio, otro en que se trabajan temas específicos y uno de fin de año o cierre. Los temas giran todos alrededor de la misma problemática: \'Qué nos pasa cuando nos separamos\', \'Qué le pasa al hombre a diferencia de la mujer\' \'¿Cuáles son las pérdidas?\'\'¿Qué pasa con la tenencia de los hijos cuando se produce una separación?\'?¿Cómo es la nueva sexualidad?\'\", enumera.

Dado que alguna gente es más reacia a hablar de ciertas cosas, fue incorporando distintas técnicas para que los participantes se suelten: intercambio teatral, fantasías dirigidas o trabajos plásticos facilitan los intercambios posteriores.También Aída Lejner hace este tipo de reuniones y trata de explicar el por qué del éxito de estas actividades: \"La gente se siente sola porque la tecnología es útil para la información, pero le ha quitado lo emocional y afectivo a la condición humana\". Ella también trata de acercar a los participantes a través de la reflexión. Se junta los martes a la noche en un bar público, y cobra $ 7.Reclutar solitarios

¿Es difícil conseguir a la gente? En el caso de Andrés, el mayor problema no es el número de asistentes, ya que reúne un promedio de 20 personas por encuentro, sino su continuidad. \"Los primeros años, el grupo estaba conformado por 12 ó 15 personas, pero era la misma gente todo el año, y podía seguir mejor el proceso. Estos últimos años me cuesta seguir una continuidad\", dice Andrés, refiriéndose a la alta rotación de los asistentes.Publicitar: sí o noAndrés no pone publicidad en ninguna parte y sólo trabaja con el boca en boca. Pero tiene un listado de 800 mails que envía cuando tiene una propuesta especial para hacer.En cambio, Jorge Santoro sí pone publicidades en los diarios de mayor tirada del país. Por su parte, Nell hace un seguimiento de cerca. Cada semana, con alguna ayuda de colaboradores amigos llama a todos los contactos para contar cuál será la propuesta y tratar de que reserven mesa.Jorge explica: \"si necesito gente llamo, pero habitualmente pido que ellos me confirmen si vienen\". En su caso, hace una entrevista previa a cualquiera que quiera asistir a los encuentros.

\"Quizás la persona no está en un buen momento para participar. No soy elitista, pero sí soy cuidadoso en lo que hago. Me gusta que la gente se sienta cuidada. Que se encuentre con gente con la que pueda estar tranquilo. Como si fuese una reunión de amigos\", comenta. Con fines seriosAdemás de los eventos, el rubro de solos y solas también puede dar sus réditos en otras áreas. Si bien la del \"el casamentero\" no es una actividad nueva, actualmente, las agencias matrimoniales están mucho más profesionalizadas que en otras épocas.Margarita Baumann dirige la agencia For Ever desde 1993.

\"El solicitante viene, le hago llenar una planilla, le saco unas fotos digitales y todo con absoluta reserva\", cuenta la emprendedora, que dice tener la mejor relación costo calidad. Cobra $ 1.000 por sus servicios y no tiene límite de presentaciones.Empezó con la idea gracias a un amigo europeo que le explicó cómo funcionaban estas cosas en el viejo mundo. \"No tenía a quién presentar y obviamente no iba a empezar mintiendo. Entonces, lo primero que hice fue decir la verdad. Y muchos se fueron y no se registraron, porque decían \'¿Qué voy a hacer acá si no hay gente?\' Pero otros confiaron en mí. Y además anoté a algunos en forma gratuita\", revela. Uno de los trabajos más difíciles para Margarita es cuidar el target de quienes se inscriben en la agencia. Debe asegurarse de que el objetivo de la persona sea buscar pareja con fines serios. Luego mantiene entrevistas en las que selecciona cuidadosamente el tipo de persona que ingresa a la base de datos: el 98% son profesionales.

A partir de allí hace un entrecruzamiento artesanal y comienzan las presentaciones: \"Trato de ser respetuosa con lo que la gente pide y, así, las probabilidades de que algo bueno se concrete son elevadas\", asegura.Garantía: seis mesesObviamente, al tener la entrevista inicial muchos tienen miedo o vergüenza de embarcarse en una propuesta como ésta. \"Yo muestro el servicio tal como lo presto, y en el contrato figura que mis presentaciones son sin límite de tiempo, sin límite de cantidad, respetando el perfil solicitado, con discreción absoluta. Le muestro fotos y me comprometo hasta que la relación funcione durante más de seis meses. Entonces creo que no hay mucho que pensar\", dice.

Sin embargo, su emprendimiento se vio limitado por el infinito ciberespacio. \"Muchos creen que venir a una agencia es como buscar por Internet. La empresaria marca las diferencias: \"Esto es serio y seguro y yo le estoy dando a cada cliente la cita que él busca, porque antes pasó por mi filtro\". Viajando se conoce genteOtro rubro en auge en la materia es el turismo para solos y solas. Silvia Allende comenzó hace 13 años con una amiga que hacía eventos. Se les ocurrió organizar un viaje a Colonia que fue un verdadero éxito. Entonces decidieron continuar. Los viajes que organizan están dirigidos a un target de público particular: singles de edad media. Allende aclara, blanco sobre negro: \"Yo no hago presentaciones sino turismo. Son viajes de personas solas, pero siempre le aviso a la gente que yo no armo vínculos.

El objetivo básico y principal es el turismo\". Cuenta que incluso organiza viajes para mujeres solas, con mucho éxito. Y explica el por qué: \"A partir de los 30 y pico, el 80% de tus amigos está casado y es difícil encontrar con quién ir de vacaciones o ponerse de acuerdo sobre dónde y cuándo ir. Esta es una opción para ir acompañado de gente que está en la misma sintonía que uno\".Otra gran ventaja de este tipo de excursiones es que se abaratan mucho los costos, dado que la mayoría de los paquetes turísticos están pensados para base doble. La mayoría de la agencias de este tipo permiten que el cliente opte por habitación simple o compartida con otra persona en su misma situación.

No es bueno que el hombre esté solo, es lindo que la gente se quiera, lo primero es la familia… Pese a la globalización y el individualismo, los seres humanos siguen necesitando la compañía de sus semejantes para ser felices. Y como enseñaron los grandes maestros de la economía, donde hay una necesidad hay un negocio.

FUENTE: CLARIN

https://www.clarin.com/suplementos/pymes/2006/03/06/y-01150883.htm
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